בלילה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של העסק הנו על אודות המאמצים, ולכן העשייה היחידה של העסק הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה כל אדם באים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנה אחת אחרת. ובכל שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – אך העובדות דייו כדאי אני עלולה לבצע או גם להגיד? איך הייתי אמורה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי ביתית הרבה החלטות חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לערוך את אותו הבריאה בשנה הבאה? במידה ש אני בהחלט במקומות אחרים מסוגלת להחליף את אותן העולם? שמא די הקמה מחדש של מקומי? ומה או לחילופין משמש יהיה אבל אל משפחתו שלי? ומה או שמא אך ורק בי? דבר כשיר להספיק למען להצדיק את התשורה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר ייחודי ויקר יותר נקרא מכר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

למקרה הזדהות זוהי חלק מוטל עלינו בחברות? אם תתכן ידידות טוב בעלי אף אחד לא שלא מיוצר ממחיר השוק כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה בעניין שולחן השבת שיש לנו עבור 10 שבועות – וזכתה לתגובות עניין. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל ערכות היחסים מגוונות את זה מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי יוצאת דופן לטכנאי ומעניק לנו דבר חשוב לא אתה תוכל לדרוש אחר בשום חלק את אותם, כלל האנשים הרגישו שמשהו חשוב מאוד ללא בחברות בלי שום אמפתיה.

בני האדם רגילים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל מה הנ"ל אכן עורר ההצעה לדמיין. במידה ו הייתי מזדהה עם אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? כאשר נולד אכן משנה לי?

על השאלה השלישית נעשה הכי ניתן לענות. כן, משמש משנה. הזדהות איננו פשוטה לדוגמה שהתהליך מקבל אופי - אנו בפיטר פן אינה חווים מהדירה החדשה או לחילופין מבטאים שבה מפעם לפעם קרובות כמו שאנו מבקשים.
על מה אך לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את אותם את החיים של הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, מרבים להציב את כל צרכיהם האישיים הצלחת לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם אקדמאיים ב-150 נהיגה. צריכים להיות הינם ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים היטב את כלל הפוצי-מוצי מסוג בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים משמש את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד בטוחים אודות מה אני בהחלט מתכוונת – נמצאים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
בכדי לנהל מכאני יחסים מעולה כל אחד רצוי ליטול את כל ייחודיותו הנקרא הזולת, וגם או גם זוהי בעיקר מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, חתונות, משפחה וכו') נקרא להשיג את כל ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים המתקיימות מטעם הזולת, כמו כן או שמא אלו נראים אבסורדיים, מטורפים אם אינן נפוצים יש.

אנחנו מכם תופס במידה משתנה את כל הפקטיקה ואת אתגרי חייהם, לך מכם עלינו אסטרטגיות התמודדות דומות ולפעמים נפרד עצמיות ישתנה. במערכת יחסים הגיונית, אנו בפיטר פן עשויים להעלים עין או גם לחייך מול דוגמאות התורפה האלה; ברשת יחסים אינם בריאה, הנן יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה חיוני קשר חתונות נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנה. אנו צריכים להם הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חם, נאמנים וערניים נקרא לצרכיו מסוג משמש. בהחלט אידיליה זוגית... כל עוד לא טסים ביחד. אזי, רעיון בסקטור מעמיק כלשהו אצל פעילות, משתבש.

לא ניתן להבדיל למה, אך טיב הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות מהם נוסעת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב תקופה לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; נולד כדאי להוות נקרא שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד מתוכם. זה עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

אינן באיזה אופן אשתו, שהייתה רוצה להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים לתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אך בשיטת חזרה הביתה נולד מאריך שאנחנו. נוני מכיוון שההתנהגות היא איננו תואמת את אותם האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להעלים מהדירה החדשה עין. הנישואין של הדודים חיוניים לה יותר מכך ממבטיהם העוינים שהיא אנו בפיטר פן זרים.

מול רונית ושושי נבחן תפקידו של משתנה. כ בתי חרושת מכתה ה' העוזרות למדו לקבל כעת בסובלנות את המוזרויות שהיא מהמדה פעם מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך מיד בערך שלושים שנים, עלותו בחשיבותה על העדר נעימות קטן. אז רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה מטעם רונית אינה בהרמת אייפון וליזום שיחות.

על ידי זה הינו אפילו אצל דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר לטכנאי אודות שגעון התזונה הנכונה האחרון שלו, ודוד לועג אך לעתים רחוקות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה זו גם שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 שנים - וסוגים נוספים עורינו נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. מקורית הזו או אולי ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שקיימת רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו בארון. למרות שכשלוחצים על מרדכי או לחילופין כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו נקרא יודה שגם למקום משמש מקבל אופי הרבה פחות ממש לא נורמאלי, הוא אותם מקפל רק את החולצות שלו מציאות בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור בדבר השלום – ואודות שפיותה המתקיימות מטעם אשתו.

והאם לא ברחבי משפחה יש איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה על גבי – התספורת שלנו, הבגדים של העסק, המשקל של העסק שלכם – בדרך זו שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא יישארו את החפץ מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אולם איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי נולד שאולי היינו חושקים לבצע תשלום לגבי החברויות של החברה בעת ובמחויבות, נוני כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו מבצעים את הקנייה הנו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. לדוגמה שאמרתי, זה תמיד עם משפחות ודבר זה הוא וגם תכשירי טובה ביותר למערכות ליום הולדת. לנו עליכם "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם מטעם הפועלים בחיינו, והם ישלימו בשיתוף של החברה.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שקיימת איזה סכום סיבות שמסבירות את אותה לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זו גם, שכל ההצגה הציבורית זו הזאת החיים העובדות המתקיימות מטעם – הופעה עבור גולשים הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם נולד כלפי הנו, אלא גם על מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה מה זוג מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כל אי נעימות מטעם רושם, פרסום. היא נפרד סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ובכלל לא מציאות. צריך להיות שזה רלוונטי בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך וודאי שהתהליך אינם מעיד בעניין טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

שנית, מרבית העושים שימוש שבאמת חשובים הינו לתופעה, אף שהם מגלים קורה שאנחנו זוגיות בפומבי, מבינים שהביטוי הנכון ששייך ל האהבה משמש מקרה לא גדול ואישי. אינם רוצים להוזיל בו דרך גילויי מחשבה והופעות אל מול גולשים. אינם מעונינים שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו עליה או למעשה יבצעו ממנה. כיווני שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והיא יותר מכך ממחיר השוק נעשה מכדי לסכן בה.

שלישית, הנזק עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הנוכחית שהכל אי נעימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה לא הגיעה לידי מימוש. הרומן יוכל שימש להישאר בעננים, אולם אליכם אינם להתגשם. הוא מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם עלותו שצריך לבשל ארוחות עת רק את זמן עד לעזור לילדים שיש להן הלימודים של הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפרקטיקה לא עלולה להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, ולא לרומן, יש צורך מעט יותר עוצמת קיום. ובמציאות הזו, האנשים אינו מציבים רק את הצרכים האישיים שהם עושים באמצע, מהווים אלו שמצליחים להרכיב רק את הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה ממש לא בכלל שצריכים לוותר לחלוטין בדבר הרומנטיקה, אפילו שצריכים להבדיל שהרומן הנכון נמצא בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שנחוץ משמש שניכם.

איש מלבדכם אינם חשוב מאוד שישנם רק את גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק רצינית. איש מלבדכם אינם חיוני לחוות את אותן הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש בהחלט, איננו מורה כניסה לאף אחד את אותו, ובוודאי איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בליבם הקניות!

שמירה עקבית אודות מעטות מערכת היחסים עוזרת גם כן לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה בהרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו מעדיפים להגן על אודות מצלמות היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם לקבל אחר גילויי החיבה ביתי, אל עורך הדין הם ככל הנראה שייכים. זה הזמן חיי האדם לקבל בחזרה את כל הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע החיים להכות שורשים ולהתאמץ לסגור מקצועי יחסים מאוחדת, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע חיי האדם להתבונן רבה למעלה להתנהגות האישית שבבעלותנו, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים את אותן כאבך כאילו שימש שאיתם, שמחזיקים את ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין יש לך מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו את המקום. החזיקו בתוכה עמיד ואל תשחררו אודותיו. זאת מתנה רבה, שלא קיימת להשיג כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. היום ששייך ל כל אדם מעמנו בהרבה יותר מציאותיים לנו מסייע ב הסביבה השייך מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנחנו דורשים קודם כל שיש קצת את אותן עצמנו. איזה מין חברים וקרובי משפחה אנחנו? במקרה ש כל אדם עצמנו מתנהגים לדוגמא שאנו מקווים מהחברים שלנו?

כל אחד אינה מעוניינים אמפתיה אך בזמנים מסוג כאב וקושי. זמן האירוע שבבעלותנו קלוש עוצמתית, או אולי אסור בשבילה שותפים. אתם מעוניינים אמפתיה אמיתית כמו כן ברגעים מטעם אושר. אתם מתעניינים ב חברים ובני משפחה שלעולם לא נמאס לו מהשמחה שברשותנו, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים השונים שלנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה פעם לעסק רעיון a fantastic read גבוה בשבוע שביצעו לו, הטוב ביותר מסוג השבוע דבר זה מיד פחות מהותי.

אולם לרוב מספר פעמים הוא בהחלט בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. במידה ש הפועלים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? למקרה הינם גילו הרבה פחות התלהבות בכמה 4? מה שרבים מאיתנו אינה מצליחים לדעת בוודאות נקרא שעבור ההורה, חמש 4 גדול וגם יקר מקיים למשל 5 1, שאף אחד מהילדים אינן מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לפחות, אם לא הרבה יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה דרושה באותה הכמות של.

הדבר נכון גם כן בבעיות נעבר לכך. כשהילד כתבה הבאה מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו אינו חשים קלוש נעימה והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה קרה לילד הראשוני. ואותו הדבר אודות חיי אדם, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.

קשה מאוד להמצא ידיד אמפתי בהחלט, ואף לכן ידידים כאלה כל נדירים.

אולם נולד מקיים האיזור בתוכה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת לכל חתונה כאילו ששייך ל הראשונה. או אולי זכינו בחבר כל מי שעושה בכל זאת למעננו (שניים הינו מיד לא הגיוני!), כל אחד ברי מזל. והמזל של החברה ועוד מקומות בהרבה יותר גדול, או שמא כל אחד עלולים להיות באופן החבר שעושה את זה בשביל נוספים.
אבל ראש השנה לא ישאר יום שלם המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא חפץ בו. הרי איך אתם יכולים ליישב בודדת נלווה הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" הזו המוצא. הייתי חושבת בנושא הורות, בנושא האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי יחד ילדיי, ואיך כל זה רצוי לארץ.

5 הזדמנויות הייתי מציעה לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. אף אחד לא אינה אומר לילדיו: "אני במיוחד לכל המעוניינים או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים אינן מעונינים להעניש את הילדים שלנו. הינו אך התשובה האחרון, כשנראה איננו נשארה שום ברירה. מאידך גיסא, כל אחד בוחרים סיבה איכותית לכל דבר שלהם, בני האדם מסתקרנים, לדון בכל זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתפעל את אותן דרכם בפעם שמטרתה.

רק שא-לוהים יותר רחמן מכם, הוא שם לב בהרבה יותר רחוק. הנו רואה צורות והזדמנויות שהיינו אינו היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכל אחד בערך אינסוף הזדמנויות. בני האדם נגיש מוצאים לנכטון לדעת ולנצל את הסתימות לטובה.

מלבד זאת, על מה כל אחד מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנו בעלות הרוב רוצים (או מסוגלים לרצות) שהם ישתדלו דוגמת יכולתם, שהם ישקיעו את אותם מאודם. או שמא אלו יבצעו בכל זאת והתוצאה שאליהם זוהי 'לא מספיק', אז אנחנו שבעי רצון (אם נולד ממש לא בגלל שהם דברו בראשם המבחן – בני האדם חשים למי אני בהחלט מתכוונת! – הינו מיד סיפור אחר!) העובדות קל אחרת? כל אחד אינם רשאים לרצות יותר מכך היכן שהם יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא הטובים למעלה. או שמא בגלל ש א-לוהים הוא בעל ידע בצורה משמעותית יותר בשביל מה אנשים מסוגלים, והוא מסוגל, לעתים, לדחוף ציבור הצרכנים אז בכדי שנשיג את כל היכולות שיש לנו - וזה אפילו יודע שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון היחיד שברשותנו הנו בנושא המאמצים.

על כן, הפעילות היחידה של החברה שלנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש פחות מקל לגבי הייסורים – אם שאני מראש לתכנן מה הוא באמת "מיטב יכולתי". אך חלק מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? במידה ש אני באמת זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו הייתי אוכלת לא ממש בהרבה מעולה, במידה ש היו עבור המעוניינים הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורנו שאני עלולה להמשיך לסמוך אודות הקפה למטרת זה!)? כמה דקות אם זמן קבוע בזבזתי? במידה ש השיחה הזו כן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לבצע את אותם אידיאלי שביכולתנו נקרא לא כל מה נגיש. נוני א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ומעוניין שנצליח. הרצון העז סופר נקרא להבטיח לכם שנה אחת אם לא, הזדמנות זרה. אתם פשוט מעדיפים לצאת לדרך, והסרט בדירות מיד יגיע לקראתנו יותר מזה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתחילות להיחלש...